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Zum Schmunzeln
Der Schlaumeier Das hier ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger "Criminal Lawyer Award Contest" gewonnen. In Charlotte NC kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren. Diese versicherte er dann unter anderem gegen Feuerschaden. Danach rauchte er über die nächsten Monate die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht) den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte und gewann. Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Police, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte $ 15.000 an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen Feuerschäden verloren hatte. Aber jetzt kommt das Beste: Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag hin wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Brandstiftung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und $ 24.000 Geldstrafe verurteilt. John und seine Mutter John hat seine Mutter zu sich zum Essen eingeladen. Die Mutter ist überrascht, dass John nicht alleine wohnt, sondern eine überaus hübsche Mitbewohnerin hat. Selbstverständlich möchte sie zu gerne wissen, ob da mehr ist als Zusammenwohnen. John kennt seine neugierige Mutter und erklärt: "Ich weiss, was du denkst, aber ich versichere dir, dass Julie und ich nur miteinander wohnen, sonst nichts". Etwa eine Woche später sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden". John antwortet ihr: "Nun, ich glaube nicht, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben". Und er schreibt ihr: "Liebe Mutter, Julie und ich danken Dir, dass Du uns neulich besucht hast. Ich möchte Dir nicht zu nahe treten, aber Du hast uns zur Ehrlichkeit erzogen, und der Punkt ist, dass, seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt bei uns die silberne Saucenschale. In Liebe, John" Einige Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter, in dem steht: "Lieber John, ich möchte Dir nicht zu nahe treten, aber der Punkt ist, wenn Julie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Saucenschale längst gefunden. In Liebe, Mutter" Kluges und Kurioses aus Kinderaufsätzen Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Der Kuckuck ist von allen Tieren der Klügste. Er ist der einzige Vogel, der seinen eigenen Namen aussprechen kann. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. Im Jahre 44 wurde Julius Cäsar auf eine für seine Gesundheit sehr schädliche Weise umgebracht. Er wurde ermordet. Cäsar war ein grosses Licht. Brutus hingegen nur ein armer Leuchter. Antonius eroberte Kleinasien, Ägypten und Kleopatra. In Lakonien war es Sitte, dass der älteste Sohn das Gut vom Vater ungeteilt erbte. War kein solcher vorhanden, so erhielt es der zweite. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. Papst Impotenz III wurde Vater der Witwen und Waisen genannt (aus der Kirchengeschichte). In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. Der Papst lebt im Vakuum. Adam und Eva lebten in Paris. Hätte man bei der Erschaffung der Welt eine Kommission eingesetzt, dann wäre diese heute noch nicht fertig. In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name "Fusslappen". Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: "Es läppert sich zusammen". Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte. Mein Vater ist Friseur. Vor 2 Monaten haben wir umgebaut. Während dieser Zeit wurden die Kunden hinten rasiert. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. Vor dem Frühstück soll man nie arbeiten; wenn man aber doch vorm Frühstück arbeiten muss, soll man wenigstens vorher etwas essen. Gelesen: "Liebe kostet nichts, aber die Windeln gehen ganz schön ins Geld" (Kuno Klaboschke) "Regierungen muss man wechseln wie Windeln - und aus denselben Gründen" "Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!" Für das Jahr 1992 äusserten die „Europlaner“ eine Horrorvision: Im „Euro-Himmel“ sind Engländer die Polizisten, Franzosen die Köche, Deutsche die Ingenieure, Schweizer die Beamten und Italiener die Liebhaber. In der „Euro-Hölle“ sind Deutsche die Polizisten, Engländer die Köche, Italiener die Ingenieure, Franzosen die Beamten und Schweizer die Liebhaber. [Quelle: Forumsbeitrag www.swissgeocache.ch] Hier gibt's mehr Futter … Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote
zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. "Nummer 98, bitte
kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion. |